誰でも簡単に継続できるスクワット「フロフキスクワット」

スクワットが健康に良い事は、誰しも理解しているはずです。
あの黒柳徹子の若さの秘訣は毎日のスクワットだという実績もあります。
それはわかっているのですが、なかなか継続は難しいのが現状です。
どんなダイエットでも筋トレでも、ちょっとずつでも良いので、長く継続する事が一番重要です。
となると、無理は禁物です。無理なく自然に、生活の一部にしていまう事が、少しでも長く継続する秘訣だと言えます。
そこで私が考案した誰でも簡単に継続できるスクワットが「フロフキスクワット」を紹介致します。

やり方は簡単です。
その名の通り、風呂から出る時に、タオルで体を拭く際に行います。
拭いている間、拭き終わるまでの時間、スクワットを行うのです。

目標は100回、最低でも50回、私の場合ですと何も考えずに行うと、普通に拭き終わるまで80回ぐらいです。
元気な時はゆっくり拭いて100回、なんとなく嫌な時は最低回数の50回でやめても構いません。
とにかく毎日継続する事が大切なのです。
1年も続けば、きっと足腰は強くなっているでしょう。
膝の痛みが無くなっているかも知れません。
ひょっとしたら数kg痩せているかも知れません。
このように継続のコツは、生活の一部に取り入れてしまう事なのです。

靴下の穴

いくら上品で物静かでいい家庭に育った人でも、靴下に穴が開いているだけで一気に貧乏くさくなります。
それほど靴下の穴には物凄い破壊力があるのです。
どんなことがあっても絶対に靴下にだけは穴を開けないようにしないといけません。
日々チェックし、少しでも薄くなっている部分を発見したらすぐに破棄する事。
これが重要なのです。

天下一品

何かの縁で知り合った人が、たまたま同郷出身者だったとき、非常に親近感が湧きます。
過去に同じ部活動をしていた事が判明したり、同じ趣味、同じ好物、愛煙家、笑いのツボが同じなど、こういった事でも親近感が湧いてくるのです。
親近感のおかげで一気に距離が縮まり、友達となるわけです。
こういう風に、人との相性を追求してくと、最終的に辿り着くのは天下一品ではないでしょうか。
いくら気が合う友人だったとしても、最終的に天下一品のこってりが苦手だという事が判明してしまうと、何故かそれ以上は踏み込めないような気がしてならないのです。
これは私のこれまでの人生での統計による判断であって、確率論です。
必ずしもそれが正しいとは言い切れはしないのですが、往々にして天下一品のこってりが嫌いな人とは、その後、何故か疎遠になっているから不思議です。
逆に天下一品のこってりが好きだという人の事は、意味もなく信頼していますし、仮に離れていても何故か友情を感じます。
いつ再会してもすぐにまた過去のように良い関係が築ける自信があるのです。
それほどまでに、天下一品の好みというものは特殊なのかも知れません。

先日、とある飲み会で知り合った友人と食事をしました。
お互いに気が合うのか、とても会話も弾み、まさに意気投合したのです。
そこで、いつものように最終的に相性が合うかの判断として、天下一品の話を持ち掛けました。
もしもこの段階で、天下一品が嫌いな人だったとしたらショック過ぎるので、恐る恐る聞いたのです。

「なぁ、テンイチ好き？」
「好き！しょっちゅう行ってる！」
「おおおお！そら良かった！なんかホッとしたわ」
「月1は食べてるでテンイチのアッサリ」
「アッサリかーーーーーーーーーーい！！！！」

並び方

何故地面の線の通りに並ばない人がいるのでしょうか。
下を見てないのでしょうか。
線を気にしてないのでしょうか。
線を見ても意味が理解できないのでしょうか。
気にしていないのでしょうか。
アホなのでしょうか。
いい大人のくせしてそんなこともできないなんて不思議でなりません。
あと、どう見ても前方は一列に並んでいるのに、途中から勝手に二列にしている人、前方の状態が理解できないのでしょうか。
またその後から来た人も、それを見たら誰でも前にアホがおる事は理解できるはずなのですが、同じように二列に並ぶ人が次々とやって来ます。
信じられませんが、世の中にはこういう理解できない人が結構な数います。
外国人はめちゃくちゃ多いですが、日本人でも案外多いことに衝撃を受けます。
テレビ局はこういう人をドンドン取材するなり顔をさらして放映すべきです。
こういう人の家族や職場の人たちに見せるべきだと思います。

納豆混ぜない派

この世の中には、納豆を混ぜない派が存在するというのです。
衝撃的でした。そんなの初めて聞きました。
納豆なんて、混ぜて完成だと思っていましたし、108回も混ぜませんが、それでも混ぜないと危ないぐらいに思っていました。
ちゃんとしっかり混ぜないと、腹痛くなるぐらいの感覚です。
だから混ぜずに食べるなんて、豚肉を生で食べるぐらいの衝撃だったわけです。
確かによくよく考えてみたら、ただ単に混ぜるだけで、火を通すわけでもありませんし、納豆そのものに何も変化はありません。
だから腹が痛くなるはずもないわけです。
でも何故だか何か抵抗があるから不思議です。

珈琲混ぜない派

友人の自宅で珈琲を出された時、珈琲カップにスプーンを入れて持って来られました。
何故スプーンを入れているのかと聞くと、皿がないからだと言います。
いや、そもそも皿があろうがなかろうが、珈琲にスプーンが必要なのでしょうか。
珈琲カップにスプーン差し込んで持ってこられても、ダサい上に邪魔です。
そんなの飲んでたら恥ずかしいです。
すると友人は、砂糖やミルクを混ぜるのに必要だと言うのです。
なるほど、私は砂糖もミルクも入れませんので、スプーンは必要ないという風に答えると、理解してくれました。
理解はしてくれましたが、スプーンを置く場所がないので邪魔なスプーンを入れたまま飲むこととなります。
しかしながら、もしも仮に私が砂糖やミルクを必要としていたとしても、スプーンで混ぜたりはしません。
入れて飲んでいるうちに溶けて混ざるからです。
コンビニなどのセルフ珈琲を入れて、後ろに客が並んでいるのに一生懸命グルグルグルグル混ぜている輩をたまに見かけますが、そんなに混ぜなくても溶けて混ざります。
グルグルグルグル、まるで納豆を108回混ぜているかのように、、
後ろから見ていて恥ずかしくなります、あれダサすぎます。

エスレーターの速度

ごくたまにめちゃめちゃ遅いエスカレーターに乗る事があります。
これまでに何度もエスカレーターには乗っていますので、遅いとすぐにわかります。
その度にイラッときます。
遅いエスカレーターを設置する理由は何なんでしょうか。
危ないから？
遅いから逆にイラッとして歩いたり走ったりする人が続出して逆に危険だと思います。
つい先日も、めちゃめちゃ遅いエスカレーターを駆け上がっていく人を見かけました。
駆け上がりたくなるぐらい遅いのですから仕方ありません。
作った人は、こんな事も想像できなかったのでしょうか。
世界的に見て、標準的なエスカレーターの速度は分速27〜30mらしいです。
日本のエスカレーターの速度は建築基準法で、勾配が8〜30度未満の場合は分速45m以下、勾配が30〜35度以下の場合で分速30m以下と決められているらしいです。
以下なのでそれ以上遅いのは問題ないのでしょう。
エスカレーターの速度はインバーターで可変速のシステムです、設定で簡単に速度を変えられるらしいので、日本では、エスカレーターを子供や高齢者が多い場所では、分速30mよりかなり遅い低速に調整する場合も多いとのこと。
しかしながら、こっちのエスカレーターは標準的な速度なのに、こっちは遅い、などと統一されていないのは変ではないでしょうか。
子供やお年寄りが多い場所って、どういう場所なのでしょう。
駅前は確かに子供やお年寄りも多いですが、それ以外の人も多いです。
不特定多数の人が利用するエスカレーターを、ここだけ遅くする必要なんて全くないはずです。
香港やシンガポール、タイなどはエスカレーターの速度は速く調整されているそうですが、特別速くする必要はありませんが、遅くする必要は絶対にないと思います。
最近では、エスカレーターを歩くなと言うアナウンスも耳にしますが、遅くしておいて歩くなというのは酷い話です。

マント

映画や漫画などのヒーローモノのフィクションの世界では決して珍しくないファッションであるマント。
もうそろそろ一般的なファッションとして売り出されても良い気がするのですが、まだ少し時代が早いようです。
マント風のロングカーディガンや、コートなどは普通に販売されています。
たまに街でも見かけるのですが、あくまでもそれはロングカーディガンであったり、コートなのです。
マントではないのです。
マント風のコート・・・やはりそれはマントではなくコートなのです。
サンジのように普通にマントを着こなせる日はまだなのでしょうか。
そろそろ冬のコートがわりにマントが一般化しそうな予感はしているのですが。
きっと首元をどうするかが一番の問題なのだとは思います。
首に巻くと引っかかった時に苦しいですし、かといってシャツやジャケットの襟に取り付けるというのも何となく収まりが悪そうですし、シャツが伸びてしまう可能性もあります。
現実的に考えられるのは、冬のマフラーとの一体型マントです。
マフラーのように普通に首に巻き付け、そして後方ではマントとなっているタイプならあり得ます。軽い素材でなら苦しくもないでしょう。
でもやはりそれはマントではなくマフラーなわけで、早くマントがコスプレではなく一般的なファッションとして認識されるようになってほしいものです。

プラス

姫路市内の居酒屋のカウンター席で1人飲んでいる時の事です。
隣に座っている地元女子2人組みの会話が耳に入ってきました。
別に聞きたくて聞いているわけではありません。勝手に聞こえてくるのですから仕方ありません。

「このまえ噂してたあゆみに偶然会って、久しぶりプラス感動的すぎた」

？？？？？
さっきまで普通に関西弁、いや姫路弁を使用していたにも関わらず、このトークに関して言えば関西弁が一切含まれていません。
しかもこの女子はトークに横文字を加えたいのでしょうか。プラスてなんやねんプラスて！！

「この前な、噂しとったあゆみに偶然おーてん！めっさ久しぶりやったわ、しかも噂しとっただけに感動的やろ！」

これが一般的な関西弁を使用したトークだと思うのですが、ちょっと気取った言い方をしたいのでしょうが、聞いてるこっちが恥ずかしくなってきます。

「あ、お願いしまーす！ウーロンハイプラスハイボールください」

また出たプラス！！！
しかも「お願いしまーす」て、キミはマネージャーか！！
ほで「あ、」はイランやろ！！

「サーセン！ウーロンハイとハイボールくざさい！」

これが正しい姫路弁やろ！！

こうしてイキッた人達が徐々に増えてきて、だんだんと方言が消えていくのでしょう。
悲しい話です。

ミントチョコレート

今から20年以上前、韓国へ行ったときに初めてミントチョコレートを食べました。
当時私は、その歯磨き粉のような清涼感とチョコレートの濃厚な甘さのマッチングがどうも納得できず、この世で一番不味い食べ物のリストに入れたのです。
韓国人は狂ってると思いました。
その後、国内でもミントチョコレートが好きだと言う女性と出会いました。
私は、この女性も狂ってると思いました。
舌がどうかしてる、きっと味覚障害か何かなのだと思ったのです。

あれから約20年が経過しました。

今はこういう写真を見ただけでヨダレが口の中いっぱいに溢れるほどに、ミントチョコレートが好きで好きで仕方ないのですから恐ろしいものです。
なんなんでしょうか、この味覚の変化は。

ゴマドレッシング

私は、食べの物の好き嫌いはありませんが、わざわざ好んでまでは食べたく無いものは存在します。
それがサラダ用のゴマドレッシングなのです。
何年か前、千葉市内のとある飲食店にて、ランチの定食をオーダーした時の事です。
付属のミニサラダにゴマドレッシングがかかっていました。
定食自体は美味しかったのですが、このミニサラダのドレッシングだけが、どうも好みではないので、完食はしたのですが、なんとなく良い印象ではありませんでした。
だからと言ってその店を嫌になる事はないのですが、もしも店主にリクエストできるのであれば、サラダのドレッシングは何パターンかの中から選ばせてもらえたらいいなと思いました。
その翌日、都内のとある居酒屋のランチをいただきました。
まさかとは思いましたが、また付属のサラダにゴマドレッシングがかかっていたのです。
翌日、大阪へ戻り、門真市の友人のお店でランチをしました。
すると、そのお店でも定食のサラダにゴマドレッシングがかかっていたのです。
友人に他のドレッシングは無いのかと聞くと、これしか置いてないと言うのです。
せめて醤油とマヨネーズか、シーザードレッシングぐらいは選べるようにしてくれとリクエスト致しました。
ところが友人が言うには、ゴマドレッシングが一番人気だと言うのです。
私は目から鱗落ちるような衝撃を受けました。
「なんで？なんでこんな不味いもんが人気なん？」
私は全く理解ができませんでした。
連続して3回もゴマドレッシングに当たるという事は、この世には圧倒的ににゴマドレッシングファンが多いのかも知れません。
私のようにそれが不味いと感じる人は少数派なのでしょうか。
ショックでした。
いやだいぶショックを受けました。
そこで友人何人かにLINEで質問してみました。
「あなたの好きなサラダ用ドレッシングは何ですか？」
すると確かにゴマドレッシング好きが1番多かったのですが、見事にバラッバラな回答でした。

・ゴマドレッシング 7票
・シーザードレッシング 4票
・青じそドレッシング 2票
・すりおろし人参ドレッシング 2票
・わさびドレッシング 1票
・パルメザンチーズドレッシング 1票
・麺つゆ&マヨネーズ 1票
・何もかけない 1票
・オリーブ入り玉ねぎドレッシング 1票
・トマトドレッシング 1票
・レモンドレッシング 1票
・サウザンドアイランドドレッシング 1票

なんか少しホッとしました。

絶対に席を占領したいオバチャン

大阪から三ノ宮へ向かう新快速の車内での事です。
座席は全て満席で、ドアの前の補助席だけが2席空いていました。
私は手前の40代ぐらいのオバチャンが座っている横に座ろうとしたのですが、そのオバチャンは自分のバッグを体の横に置いて座っているので、私が座ろうとすると、ほんの少ししかスペースがありませんでした。
なのでその隣の補助席の空いている1席、若い女性が座っている隣に座りました。
普通、2人がけの席なのですから、バッグは膝の上に置くか、床、網棚です。
ところが、そのオバチャンは絶対にバッグを横に置きたいようなのです。
次に若い女性が乗ってきました。
席はその常識のないオバチャンの横しか空いていません。
そもそも、いくらバッグを横に置いていても、誰かが隣に座ろうとすると、サッと膝の上に移動させるものです。
それがマナーであり、一般的な常識です。
ところがそのオバチャンは、私が座ろうとした時もそうでしたが、次に来た若い女性の時も、全く移動させようとはしないのです。
その女性はイチかバチかの勝負に出たのでしょう、その20㎝のスペースに強引に腰かけたのです。
私は思わず二度見してしまいました。まさかそのスペースに座るとは思わなかったのです。
きっとその女性も、座ろうとするとバッグを移動させてくれると思ったのでしょう。
ところがオバチャンは微動だにしません。
当然空いたスペースは20cmぐらいですので女性は半ケツ状態で座っています。
可哀想にその女性は、何度もそのオバチャンを見たり立ったり座ったりしてアピールするのですが、完全に無視されています。
無視されてもなおその女性は半ケツ状態です。
女の意地と意地のぶつかり合いです。
恐ろしい光景が何十分間も続きました。
私は隣で脇汗をかきながら、その戦いを見守る事しかできませんでした。

料理写真

ここ数年、インスタ映えインスタ映えと、世間が料理写真に騒がしくなる前は、美味しそうな料理写真を「シズル感がある」などという表現で表していました。
私は仕事で、飲食店のメニューを毎日毎日作成しています。
このシズル感のある美味しそうな料理、今で言うインスタ映えのする料理を考案し、そして実際に料理を作り、そしてその料理を撮影する、という一連の作業を行なっているわけです。
ところが、仕事をいただくお客様が感じるシズル感と、私の感じるシズル感には差があります。
美味しそうな写真が撮れ、自信満々にお客様に見せても、簡単にボツになり、めちゃくちゃ不味そうな写真を使うように指示のある場合もあるのです。
勿論、何とか理解していただこうと、反論はするのですが、お客様ですし、結局その料理が売れなくても、お客様が損をするだけなので、一度言って理解されなければそのまま変な写真を使います。
当然自分では納得のできないものが完成するのですが、仕方ありません、諦めます。
ではその美味しそうな料理写真と、そうではない料理写真との、大きな違いは何でしょうか。
私が考える美味しそうな料理写真とは、単にその料理本体だけではなく、その料理を盛り付けるお皿だったり、またそのお皿が置かれているテーブルであったり、もっと言うと、そのテーブルの向こうの店内の雰囲気、花瓶に飾られた花、窓から見える景色など。
実際にそのお店で、料理に向き合っている人と同じ目線で見えるもの。
それがシズル感だと思うのです。
料理を美味しく見せるためには、それに似合う器と、客席、店内も綺麗に整理されていて、窓からは美しい風景、それらのものすべてが必要なのです。
全てが揃って初めて美味しそうな料理の完成なのです。
いくら良い食材を使用して、美味しい味付けをした料理でも、紙皿やダサい器に盛られていたらどうでしょう。
塩ビのアニメキャラの描かれた器に盛られた料理や、紙皿の料理が美味しそうに見えるでしょうか。
また客席ではなく、蛍光灯で照らされた厨房の台下冷蔵庫の上で撮られた料理写真が美味しそうに見えるでしょうか。
不味そうな料理写真の典型的なパターンは、バックに景色の全くない写真です。
料理だけの、証明写真のような写真。
よく東南アジアへ行った時に、レストランで見かけるバックが真っ白や真っ赤の料理だけの写真です。
あれはダメです。動きもなければ、料理から何のメッセージも伝わって来ません。
ただのカタログにすぎないと感じてしまいます。
写真の撮り方も、これから食べるという臨場感の感じられる角度、言わゆる目線からのアングルが理想です。
変に上からのアングルや、斜めの角度などはあり得ません。

この写真は、私の尊敬する先生の写真です。
この写真のように、目線のアングルで、器、テーブル、そしてその後ろの風景まで、これら全てが揃った写真が理想のインスタ映えにする料理写真と言えます。
料理も美味しそうですし、またその料理を作った人の性格や気持ちまでも感じることができてしまいます。
そしてその後ろの風景を見るだけで、一切手抜きのない、この1回の料理に対する本気度やこだわりを感じます。
料理の向こうに映ってはいけないものがあるから、それを映さないのではなく、そこを整理するという事が大切なのです。

天気予報の違和感

朝ホテルで目覚め、つけっぱなしだったテレビをボーッと見ていると、天気予報が始まりました。

兵庫県北部、晴れ時々曇りでしょう
兵庫県南部、晴れ時々曇りでしょう
大阪府北部、晴れ時々曇りでしょう
大阪府南部、晴れ時々曇りでしょう
京都府北部、晴れ時々曇りでしょう
京都府南部、晴れ時々曇りでしょう
奈良県北部、晴れ時々曇りでしょう
奈良県南部、晴れ時々曇りでしょう
滋賀県北部、晴れ時々曇りでしょう
滋賀県南部、晴れ時々曇りでしょう

「ぜーんぶ一緒かいっっ！！」
「近畿地区はどこも晴れ時々曇りでしょう」でええんちゃん！！
じゃーくさ

天草プラザホテル

熊本県天草市に行った時は、ほぼ100%の確率で宿泊しているホテル、天草プラザホテル。
うかれこれ5年以上、毎月毎月宿泊しています。
全く不満が無いわけではないのですが、他のホテルに比べて、朝食が美味しいですし、ホテルのスタッフとも顔見知りです。
また私にとっては、場所も非常に良いです。
これで少しある不満が解消されれば最高なのですが、なにぶん解消されなくても5年も泊まり続けているのですから、向こうからすれば危機感なんてありません。
いくら不満をぶつけようとも、それを無視しておいても泊まり続ける客なのですから、気にもとめていないはずです。
では一体何が不満なのかというと、ベッドの硬さや布団の古さ、それももちろん満足はしてはいません、しかし何よりもバスルームに設置されたタオルが嫌なのです。
ボロッボロでうっすいうっすいハゲて変色したタオルが設置されているのです。
しかもそれが半端なく臭いのです。
当然体を拭くと、その臭いが体につくのです。
もうそれが苦痛で苦痛で、あまりにも苦痛なので何年か前にフロントでスタッフにクレームしました。
「せっかく金かけてリニューアルしたくせにタオルが古い古いボロボロやったらあかんのちゃん、恥ずかしで。支配人にゆーといて」
が、何の変化もありませんでした。
あの臭いの正体はきっと柔軟剤か何かの臭いなのだろうとずっと思っていたのですが、今年に入り、バスタオルではない方の通常のタオルだけが1枚リニューアルされ新しくなりました。
するとその新しい方のタオルは全く臭くないのです。
これまで勝手に柔軟剤の匂いだと思っていましたが、それならこのタオルだって同じ匂いがするはずです。
ところが全く臭いません。
ということはあの嫌な臭いの正体は何なのでしょうか。
オッサンの臭いなのでしょうか。
それはさすがに勘弁してほしいです。
次からはタオルを持参して泊まりたいと思います。
アーメン

肩こりの治し方

20代の頃から30年以上、ずっと肩こりに悩んで生きてきました。
自分の姿勢が原因なのか、歯ならびや歯ぎしり、虫歯が原因なのか、それとも荷物が重いからなのか、きっとその全てが原因なのでしょうが、あちらこちらのマッサージへ通ってみたり、整体やカイロプラクティック、針やお灸、磁気治療器などなど、とにかく良いと聞いたものは何でも試してはきましたが、結局のところ今ひとつ効果の得られないままに、これまで過ごしてきたように思います。
歯医者へ通い歯の治療をし、荷物も極限まで減らし、鞄もずっと嫌だったリュックへ変更しました。
それでもなお抜本的な解決には至らぬものの、少しはマシになったように気がしておりました。
ところが、たまたま腕立て伏せを毎朝やるようになって、完全に肩こりから解放されたのです。
何年も何年も悩み続けてきた肩こりが嘘みたいになくなったのです。
皆さんも是非やってみてください。

買い物の効果

何か買わなければならないものが存在する時、何故かヤル気が出るというか使命感で燃えるというか、何か体の奥底からメラメラと力が湧いてきます。
買い物ができる事が嬉しいのです。
何故なのかわかりませんが、人は買い物がしたいのです。
人は、お金を支払って物を買う行為が、したくてしたくて仕方ない生き物なのです。
その物の価格は関係ありません、高価な物であっても、安価な物であっても、いま必要なものを購入したいのです。
買い物の予定があることが嬉しいのです。
買う物があることが満足なのです。
買う物に行くスケジュールが入っているだけで充実した気分になれるのです。
知らんけど

両面テープの真実

両面テープというと、あまり強力な接着力ではないけれど、簡易的に貼り付けるには丁度良いという、そんな印象があります。
しっかりと貼り付けたい場合には、両面テープを選ぶ事はありませんでした。
先日、友人からiPhone用のバンカーリングをプレゼントされ、付属の両面テープで貼り付けたのですが、貼り付けてすぐにリングに指を通してiPhoneをグルグルと振り回していると、スポッと両面テープが剥がれて、iPhoneが飛んで行ってしまったのです。
その後、なぜか何回貼り付けてもすぐに取れてしまいました。
その後、もっと強力な両面テープを求めてホームセンターへ行きました。
そこで、もうスポッと抜けるのは嫌なので、一番強力な両面テープを探す事にしたのです。
色々と見ていくうち、これまで想像もしなかった両面テープの新事実を知る事となりました。
その新事実とは、両面テープは、貼り付けてから24時間を経過した後に、一番強力な接着力となるという事らしいのです。
そんな事、これまで知らずに生きて来ました。
接着剤なら理解できます。
両面テープの接着部分も、接着剤のように、時間の経過とともに接着力が変わるなど、誰が想像したでしょうか。
これは衝撃的でした。
あまりにも衝撃的だったのであちらこちらで言いまくってます。

透明なエレベーター

よくガラス張りのエレベーターを見かけます。
エレベーター本体がガラス張りというわけではありません、エレベーター本体を囲む壁がガラス張りなのです。
展望の素晴らしい風景を見せるためのガラスではなく、ただ単に「なんとなくおしゃれ」のためのガラス張りなのです。
設置当初は、新品で綺麗ですし、見た目も美しいのです。でも月日が経過すると、エレベーター本体の上にホコリが積もっているのが、外から丸見えになります。
ハッキリ言ってめちゃくちゃ汚いだけなのです。
掃除もなかなか出来ないでしょうし、こうなる事は設置時にある程度予測できたはずです。
通行人からすれば、朝から汚い機械を見せつけられて不快なだけです。
イキってガラス張りにしたのならば、そのまま放置するのではなく、責任を持って年に1回でも掃除をしてほしいものです。
それとよく似た物で、大型ショッピングモールなどの店内モニュメントも同じ事が言えます。
下から見たら何とも思わないのですが、そういうモニュメントは大体がエスカレーター横に設置してあり、上の階から見た時に、ホコリがモロに見えて、物凄く嫌な気持ちになります。
確かにこれも、掃除は大変でしょう。
掃除の度に足場を組む必要がありますし、コストもかかります。
でも当初イキって後先考えずに設置したツケが回ってきているのですから、責任を持ってメンテナンスをお願いしたいものです。
ガラス張りのエレベーターにしても、大型モニュメントにしても、ホコリの積もった物を見つけると、その建物の管理者が、だらしないしょーもない人なのだと皆思っているのです。

毛虫の謎

とある飲み会の帰り道、同じ方向だった友人と最寄駅から電車に乗って帰ろうと切符を買っておりました。
その友人は、滅多に電車に乗る事がないらしく、色々と私に聞いてきます。
決して私も電車に詳しいわけではありませせんが、毎日毎日電車であちらこちら移動しておりますので、少しなら彼の疑問に答えてあげることもできるでしょう。
すると円らな瞳で私を見て彼がこう言います。
「切符の機械の毛虫みたいなのん何です？」
「ん？毛？毛虫なんかおるけ？」
私が聞くと、彼はすぐに券売機に駆け寄って、指を指して見せてくれました。

「えーーーーー！！！ほ、ほんまや！！」
確かに毛虫みたいなのんが付いてます。
「なんじゃこらぁぁぁ！」
2人とも酔ってるせいか、ちょいテンション高めです。
すぐに駅員に聞いてみました。
「券売機の毛虫みたいなんなんすか！！」
すると、その駅員さんも中から飛び出してきて、毛虫風を触りながらこう言います。
「んーー、えーと、これはですね、んーー」
どーやらこの人も知らないようです。
「んーと、んーーと、なんやろねこれ」
めためた悩んでますやん！！
「ええわええわ、サーセンサーセン、また聞いといてくざさい」
そう言い残して、我々2人は電車に乗り込みました。
山陽電鉄姫路駅に着いて、ここでもう一度駅員に聞いてみる事にしました。
姫路駅の駅員なら知っているはずです。
「すみません、券売機に毛虫みたいなんついてるんですけど、あれなんすか？」
すると明らかに質問慣れした雰囲気でこう言われました。
「あれはですね、お年寄りの方なんかが、1万円札などを入れられて、釣りのお札が出た時に、機械にピッタリ沿って出てくると、それに気付かれない事が多くて、札と機械の隙間をあえて開けれるように付いてるんです」
「ほぅぅ」
さすが姫路駅の駅員です。
きっとこれまでにも何回も聞かれてるのでしょう。
サッと回答が出てきました。
しかも理由が判明してすう〜っとしました。

未読スルーの人達

LINEを送っても、全く既読にならない人がいます。
先日、とある女優が「ついつい友人に対してやってしまう事」として、この未読スルーを告白していました。
つい友人には甘えてしまって、返信はおろか既読すらしないのだそうです。
そしてインタビューの最後に、堂々と「これからもやり続けます」と笑顔で言うのです。
狂ってます。脳が腐っているのです。
どういう神経でこれを堂々と笑顔で言えるのでしょうか。
確かに女優ですから美人です、美人だから許されるのでしょうか。
そして何故、彼女の友人達も、それを許しているのでしょうか。
女優だから？
美人で女優だから許しているのですか？

私の友人にも何人かこういう人がいます。
周囲の人間は、あの人はそういう人だからと諦めています。
諦めて、それでも友人関係は続けているのです。
なんで？
これを許している友人達も完全に狂っていませんか？

常識がなさすぎませんか？
その人に、用事があるからLINEを送ります。そして何日も全く既読にならず、かなりの期間が経過して、既読になり、そして返事がきます。
焦らしてるのでしょうか。
返事を勿体ぶって、値打ちを上げたがっているのでしょうか。
基本的に、どんな内容でも返事は早い方が良いに決まってます。
すぐにとは言わなくてても、早ければ早い方が有り難いのです。
せめて、返事に数日必要なので待って欲しいという旨の仮の返事をするのが常識です。
それすらなく、とにかく放置し、忘れた頃に返事をする人。
何回かは、注意をします。
しかし注意をしても変化がない場合は、もうこちらから連絡する事はありません。
人間的にかなり嫌いになります。
それが普通だと思うのですが、それを許している人達は、その本人に何か媚びているようにしか見えないのです。

コンフォートホテル堺（朝食バイキングの謎）

ホテルの無料朝食をよく利用しますが、そのほとんどがバイキング形式となっています。
ホテル側として、大量に食べてもらうためではなく、セルフ方式にする事で、人件費を浮かせる事のできるバイキング形式を取りたいわけです。
そして私達も、決して朝から腹一杯に食べたいわけではなく、たまたまホテル側の都合でバイキング形式なので、ついつい食べてしまうという訳なのです。
といっても、私を含めて殆どの人は一度取った料理を食べて終わりです。決しておかわりのために席を立ったりはしません。
たまに外国の人や、欲どおしそうな主婦が何度も何度もおかわりしていますが、あれは見ていて、部屋着やスリッパのまま朝食会場に来た人と同じぐらい恥ずかしい光景です。
見かけると思わず目をそらしてしまいます。
そのバイキング形式で少し不思議に思う事がありましたので、ペンを取らせていただきました。
いつも利用する南海電鉄堺駅すぐにあるコンフォートホテル堺での事です。
ある朝、いつもの朝食コーナーへ行くと、大幅にバイキングの料理の配置換えがされておりました。
以前なら、皿、箸、ペーパーナプキン、爪楊枝、ドリンク、サラダ、惣菜、おにぎり、パン、スープ、デザートという順に配置されており、それを順番にチョイスし席に置き、最後にドリンクとデザートを取りに行くというパターンでした。
このホテルの朝食は、トレイが設置されていないので、皿やスープを持つと手が塞がってしまい、一度に持てないので、ドリンクとデザートを後から取りに行っておりました。たしかにそれは手間ではあるのですが、でももしトレイさえあれば、丁度順番に取っていけば食べる順番に取れるわけで、そういう意味ではストレスがなかったのです。
ところが、その配置換え後は、皿、ペーパーナプキン、爪楊枝、おにぎり、パン、惣菜、スープ、ドリンク、デザート、サラダという順に配置されていたのです。
これは非常にストレスを感じました。
そもそもバイキングというものは、食べる順番に料理を取りたいのです。
なのに、最初に食べたいサラダが最後なんて無茶苦茶です。許せません。
こんな配置になったせいで、毎回食べ始めてからスープを取り忘れていることに気付いたり、デザートを取り忘れていたりとミスが目立つようになりました。
何度もホテルの従業員には、今回の配置換えは失敗である旨を、伝えてはいるのですが、全く対応してもらえないのが残念で仕方がありません。

結局のところ人は皆、バイキング形式では、食べる順番に並んでいてほしいものだとうことがよく理解できました。
この堺のコンフォートホテルが変に配置換えしたおかけで、その事に気付かせていただきました。
確かに、他のバイキングでもそのように、サラダ、前菜、メイン、デザートという風に、食べる順に並んでいる事が多いですし、その方がストレスを感じません。
今思えば、配置が無茶苦茶なホテルには、いつのまにか宿泊予約さえしなくなっています。
コンフォートホテル堺も、これまで最低でも月に2〜3泊はしていましたが、今後は減ってくるような予感がします。

反ウォシュレット派の人達

今後代々語り継がれていくであろう日本人が考えた最高のアイデア商品の１つ、それがウォシュレットです。
私が初めてウォシュレットと出会ったのは、今から30年程前、鳥取のホテルへ泊まった時でした。
初の洗浄体験は、とてもセンセーショナルで衝撃的だった事を思い出します。
思わず「うほっ」と声が出た事を今でも鮮明に記憶しております。
それから30年が経過し、今やウォシュレット無しのトイレはストレスしかありません。
精神的にも肉体的にも、あんな苦痛は、出来るならば味わわずに生きていきたいとさえ真剣に考えてしまいます。
今や日本のみならず、世界中で使用され、そして私のように「ウォシュレットのトイレしか無理」というファンを増やし続けているのです。
ところが先日、反ウォシュレット派の人と飲む機会がありました。
しかも反対派が2人、賛成派は私1人です。
この2人は、絶対にウォシュレットが嫌だと言うのです。
もうこの時代にこんな人が2人も身近にいた事が衝撃的すぎます。
1人なんて、家のトイレがウォシュレット式であるにも関わらず、一度も使った事がないというから驚きです。
しかも2人とも使わない理由が「不衛生」だと言うのです。
「ケツの穴にウンコ擦りつけてるキミらの方がよっぽど不衛生やがな実際、クサッ！クサッ！」
しかし彼らは、自分専用ならまだしも、公衆トイレなどの誰が使ったかわからないウォシュレットが汚から嫌だと言うのです。
ウォシュレットの噴射部分に、他人の便がついているから嫌だと言うのです。
「しゃーけどケツウンコまみれのキミらの方がよっぽど汚いで実際、クサッ！クサッ！」
いくら言ってもわかってもらえないので、大変白熱した飲み会となりました。
あーおもろかった。

名探偵コナンと羽生結弦

なぜ女性は名探偵コナンと羽生結弦が好きなのでしょうか。
この2人の悪口を言おうものなら、即ブーイング、そして袋叩きとなります。
ハッキリ言って実際は、どちらも胡散臭いのです。
まず名探偵コナンは画力が低すぎます。
登場するキャラクターは前髪が飛び出しすぎですし、正面からの顔と横顔が異なりすぎています。特に鼻のライン、あれば酷いの一言です。
更にストーリーにもかなり無理があります。
まず毛利小五郎の口パク、アレいつまで騙し続ける気なのでしょうか。てかなぜ周囲の誰もが、毛利小五郎の口が動いていない事に気付かないのでしょう。
しかも毛利小五郎は、通算53回も首に麻酔針を撃ち込まれているのに、首に傷跡すら残っていません。
とにかく子供騙しの漫画なのです。
リアルさが全くない漫画なのです。
次に国民的スター、スケート界の貴公子、羽生結弦。
どう見てもオカマ、キモいクネクネ男子で計算高く、しかも全てが演技です。
大した怪我じゃなくても、演出のために大げさに包帯を巻いたり、マスコミをシャットアウトして深刻な怪我を装ってみたり。
「あんな怪我をしていたのに、なのに頑張って努力して金メダルを取って凄い！」
と人に言わせるための演出に決まってます。
女子はこういう少女漫画の登場人物的なストーリーが好きなのです。
宇野昌磨は天然で自然体で男子皆に好かれているのですが、羽生結弦はハッキリ言って男子はほぼ全員が嫌っています。
ところがこんな悪口を言おうものなら、女子から即ブーイングの嵐、袋叩きの刑です。
だから言いたくても一切言えません。
ずっと我慢しています。
女子のいない男子会の時にだけ、名探偵コナンと羽生結弦の悪口を言って盛り上がるのです。
そして皆楽しそうにお酒を飲むのです。
皆、水を得た魚のようにイキイキとしています。

ミニクーパー

阪神高速を走行していると、ミニクーパーが追い越して行きました。
ふと車番を見ると「11-32」（いいミニ）だったのです。
「おぉぉ！」
私は小さくガッツポーズをしました。(´◡͐`)

割り込み乗車する少年

新開地から山陽電車に乗った時の事です。
降車する人の群れを待って、先頭で電車に乗り込もうとした時、後ろにいた高校生が背後から私の前に割り込んで、電車に飛び乗りました。
よほど座りたかったのか、たまたま空いていた1席の空席に駆け寄って、誰よりもいち早く座ったのです。
電車を待っていた群れの中には、お年寄りもいました。
高校生は、おそらく5～6人をごぼう抜きして席を確保したのです。
どういう風に育てたらこんなクズのような人間が誕生するのでしょうか。
彼はガンツに出てくる性格の歪んだ中学生、西野のような顔をしています。
自分さえ良ければ他人はどうでも良いのでしょう。
こんなヤツは、1日でも早くこの世からいなくなって欲しいと思いました。

アンコールという儀式

ミュージシャンのコンサートで「最後の曲です」と最後の曲を披露したにもかかわらず、一旦サッとはけた後、必ず客席からアンコールがコールされ、そして当たり前のように再登場して曲が披露されます。
もう毎回毎回、誰もがやっている事なのだから、いっそのことみんなアンコールを辞めたらどうでしょうか。
そもそもミュージシャンもアンコールを含めて曲を準備しているわけですし、会場が思いの外盛り上がったからアンコールがコールされて、それに応えるために特別に曲を披露するわけではないのですから、必要ない気がします。
一旦はける時間無駄じゃないですか？
休憩なのでしょうか。
全く無駄な儀式です。

匂いと恋愛

男性は皆、キレイな女性はいい匂いだと信じています。
そしてブサイクな女性は臭いと思っているのです。
ところがキレイに女性もブサイクな女性も、人間なので臭いのです。
でも街でキレイな女性とすれ違った時、とてもいい香りがして思わず振り返ってしまうことがあります。
やはりキレイな女性はいい匂いがするのです。
だから頑なにそれを信じているのです。
そしてそのキレイでいい匂いの女性と恋愛に発展し、同棲したり結婚したりして、生活が始まると、実は臭い事に気付くのです。
同じ人間なので、臭くて当たり前なのですが、勝手にいい匂いだと信じていただけなので、身内になってしまうと現実を知り嫌になるのです。
だから身内以外のキレイでいい匂いの女性が気になるのです。
それが男なのです。

女性の老化現象

山陽電車に乗っている時の事です。
明石を過ぎたあたりから乗ってきた夫婦らしきオッサンとオバハン、年齢は55～60ぐらいでしょうか。
もうオバハンという表現にピッタリなガラガラ声の魔女風の顔をした細身のオバハンです。
私の隣に座りました。
2人は会話し続けています。
別にそれは仲睦まじくて良いことなのですが、とにかくオバハンの動きが激しすぎて迷惑なのです。
何故喋っているだけなのにこうも腕や体を動かすのでしょうか。
まぁそれがオバハンといえばそれまでなのですが、このオバハンは、iPhoneを持つ私の左腕に何度も何度も手が当たり、その度にiPhoneを落としそうになっているにも関わらず、全くそれに対しては気にしている様子もなく、永遠にその無駄な動きを続けているのです。
こんなオバハン初めて見ました。
もしかして右手の感覚が麻痺しているのでしょうか。
老化して人にぶつかっている事すら気付いていないのでしょうか。
それともわざとぶつけているのでしょうか。
そもそも口だけ動かせば会話はできるはずなのに、何故そんなに腕や体を動かしてしまうのか、それだけでも充分気持ち悪いのに、他人にバシバシ当たっていても気にも止めないその獣のような感覚には驚かされます。
しかもiPhoneがバンバン揺れているのは見えているはずです。
いやiPhoneとそのオバハンの距離は30〜40cmです、絶対に見えています。
もしも私が左手にiPhoneではなく熱々のコーヒーを持っていたとしたら、どうしたのでしょうか。
このオバハンだけは、真剣にはよ死んでほしいと思いました。

部下とメシを食う事

あなたは仕事上の関係者、特に部下とメシを食っているでしょうか。
毎月何人もの社長と食事をしますが、その殆どの社長が、直属の部下とは食事をしていませんでした。
この場合の直属の部下とは、組織上自分の真下にいる部下の事であって、その部下のさらに下の部下ではありません。
私は仕事上、それぞれの社長の直属の部下の人とも毎月食事をしていますので、彼らがいま何を考え、どう思っているのかをほぼ把握しています。
しかしその彼らの上司である社長達は、全く彼らの事を理解していないのです。
聞くと、もう何年もその部下と2人では食事をしていないと言うのです。
そしてその殆どの人が部下の事をあまり良い評価していません。
殆どの社長は、直属の部下の事をこう言います。
「いやぁ、まだまだやな」
確かに完璧な人なんていませんし、そもそもそう言うあなたは完璧な社長でもありませんし、会社も完璧ではないのです。だから完璧な社員が来るはずもありません。
当然まだまだなのです。
でもそのまだまだな社員のおかげでメシが食えているのです。感謝しなければならない立場なのです。
なのに殆どの社長は、直属の部下のここがアカン、あそこがアカンと文句しか言いません。
そんな風に思っているから、部下と食事に行こうとも思わないのではありませんか？
ではその部下はどうでしょう。
面白い事に99％以上の部下は社長と食事に行きたがりません。
うざいからが一番の理由です。
何故うざいのか、当然それは前述のように自分を見ている上司だからです。
部下は、上司や社長が自分をまだまだやと思っている事を感じ取っているのです。
いくら上っ面だけでも部下に感謝の言葉を言っていたとしても、本音は伝わるのです。
給与や待遇だけでも自分の評価はわかります。
仮に食事に行ったとしても、上から目線で仕事の話をされても鬱陶しいだけですし、説教なんてされたら一生一緒に食事なんて行きたくなくなります。
いかなる仕事でも、売上の一番の根拠は「やる気」です。
社員にやる気がないと間違いなく売上は上がりません。
社員がやる気になって初めてそこがスタート地点なのです。
なのに社長から感謝もされず、感謝どころか逆に文句を言われて、どうしたらやる気になると言うのでしょうか。
これまで退職していった人たちが、共通して語った理由が「社長に褒められた事がない」でした。
当然殆どの社長は直属の部下の文句しか言いませんし、感謝もしていませんし、褒めるわけなどないのです。
だから皆やめていくのです。
社員が辞めて困るのは自分なのです。
辞められて困るなら部下に感謝する事です。
社長1人では何もできないですし、実際に社員がいるから助かっているのです。
だから月に一度は仕事の話は抜きにして一緒に食事に行くのです。
そして褒めてあげてください。
その社員が、また社長と食事に行きたいと思える会にしてください。
絶対にそこで文句を言ってはいけません。
社長と食事に行く事をうざいと思わせてしまっては、全てが無駄になってしまいます。
しょーもない話でいいので、毎月継続して食事会を実施してください。
きっと素晴らしい会社になります。

言いなりな従順ペット

とある居酒屋で1人飲んでいる時の事です。
隣に座ったカップルの会話が耳に入ってきました。
別に聞きたいわけではありませんが、聞こえてくるのですから仕方ありません。
2人で何を注文するか考えているようです。
彼女がポンポンと食べたい物を言います。
彼はその度に「いいね～」と言います。
ところが、たまに彼が食べたい物を言と、その度に彼女は「えーーー」と嫌そうにするのです。
すると彼は「だよね、だよね」と肯定するのです。
「言いなりかいっっっ」
また彼女が食べたい物を言います。
すると彼はまた「いいね～」と言うのです。
すると間髪開けず彼も続いて食べたい物を言います。
また彼女が「えーまじで」と答えます。
そしてまた彼は「だよねだよね」と言うのです。
「言いなりなんかいっっっ、惚れてるんかいっっっ！！！」
なんか聞いているだけで物凄く疲れました。
しんどいのでホテル帰って風呂入って寝ます。

変な話

なぜ東京の人はすぐに「変な話」と言うのでしょうか。
聞いてみると全く変ではないのにです。
たまには変な話の時もあるのですが、だいたいは変な話ではありません。
でもすぐに「変な話」と言いたがるのです。
きっとカッコイイと思っているのでしょう。

折りたたみ傘

基本的に傘を持ち歩きたくはありませんが、急な雨に打たれて、ズブ濡れになる事を思えば、やむなく折畳みの傘を持ち歩くしかありません。
という考えから、数年前から傘を持ち歩いていますが、果たして年間に何回これを使用するでしょうか。
10回は絶対にないです、多くても5〜6回ぐらいでしようか。
たった年間5〜6回のために、わざわざ重い傘を鞄に忍ばせ、持ち歩く必要なんてあるのでしょうか。
しかも濡れた折畳み傘を、電車内へ持ち込む場合、変に短いので持ち方に困ります。
お店に入店する場合など、折畳み傘用の傘立てなどないので、傘立てに置くわけにもいかず、また持ち込むと濡れるので、非常に困るのです。
濡れた折畳み傘用の、完全密封バッグを売り出すか、店舗入口の折畳み傘専用傘立てを開発したら儲かるのではないでしょうか。

バスタオルの必要性

私は基本的に朝と夜2回シャワーを浴びますが、いつも夜は普通サイズのタオルで体を拭き、朝はバスタオルを使用します。
これはただ単に、ホテルには普通サイズのタオル1枚とバスタオル1枚、後はせいぜいフェイスタオルが備え付けてある程度で、宿泊客が1日に2回シャワーを浴びる設定ではないために、1度使ったタオルを使いたくないからそうしているだけで、バスタオルが2枚備え付けであれば、普通に夜も朝もバスタオルを使います。
しかしツインやダブルの部屋を取らない限り、タオルはそれぞれ1枚なので、夜は普通のタオル、朝はバスタオルをそれぞれ使用しているわけです。
人は皆、既成概念というもので洗脳されています。
お風呂上がりにはバスタオルが必要だと思い込んで生きています。
だからわざわざバスタオルを買うのです。
ところが、実はバスタオルを使用しなくても充分普通のタオルで事足りるのです。
勿論、ロングヘアーの人はそれでは足りないのかも知れません。
しかし我々のようなベリーショートの場合、普通のタオルの面積があれば、キッチリ拭き取れるのです。
実際、振り返ってみると、銭湯や温泉へ行ったらバスタオルなんて使用しません。
なんならお風呂で使用したタオルを、固く絞って身体を拭く場合もあるわけです。
子供の頃、それがなんとなく大人っぽくてカッコイイように感じた事を思い出します。
これは男性だけなのかもわかりませんが、なんとなくタオルの製造販売業社が、もっともっとタオルを売るためにハンドタオルやフェイスタオル、バスタオルと何種類ものタオルを意図的に作り出しているような気がしてならないのです。
実際、皮膚は全て繋がっているのにシャンプー、ボディシャンプー、ハンドソープなどと別れていたり、洗剤もバス用、トイレ用、食器用と別れています。
まだシャンプーや洗剤は何となく汚れの違いなどという言い分があるのかも知れませんが、タオルなんてサイズが違うだけで、素材は同じです。
ハンドタオルやフェイスタオルなんて必要あります？
特別必要なわけではなく、あってもなくても良い、ただの贅沢品に思えてきます。
そのうち足用のフットタオルとか、下半身用のアンダータオルなども発売されるのでしょうか。
なので、この先発売されそうなタオルを考えてみました。

・背中用タオル
細長いタイプ、背中もらくらく拭ける。
・耳穴用タオル
薄い作り、穴の中まで拭けます。
・陰部用タオル
柔らかな素材。
・かかと用タオル
ザラザラな研磨仕様。

竹輪

あなたは竹輪が好きですか？
これまで生きてきて、人からあまり聞かれた経験はありません。
おでんの具や天ぷらの具で、何が好きかという話で、ベスト5ぐらいにランクインする程度の事で、あまり竹輪の話題にはならないものです。
ところがです、チーズ竹輪、俗に言うチーチクとなると話は別です。
私は「チーチクがいっちゃん美味い」と、これまで何回言ってきたでしょうか。
ずっと脇役だった竹輪が、中にチーズを差し込んだだけで、一気にスターダムにのし上がるわけです。
もう一つ、それは竹輪の磯辺揚げです。
ずっとずっと脇役だったはずの竹輪が、磯辺揚げにしただけで一気にファンが増えるわけです。
チーチクの磯辺揚げなんて神です。ゴッドです。
毎日でも食べたいです。
熊本に行くと、おべんとうのヒライというお弁当チェーンがありますが、ヒライには竹輪の中にポテトサラダを詰め込んで天ぷらにしたチクワサラダというクッソ美味い惣菜があります。
最近ではその磯辺揚げバージョンや、カレーバージョンも発売されていて、私はヒライの前を通りかかるたびに立ち寄って食ってしまいます。それぐらい美味しいのです。
この現象は食パンと似ています。
ベーシックな食パンにはイマイチ陽は当たりませんが、サンドイッチにすると一気に華やかになるのです。
生というかトーストしていない食パンを、そのまま何もつけずに食べる事は158%ありませんし、食べたいとも思いませんが、そこにバターを塗って砂糖をまぶすだけで無茶苦茶美味しくなって何枚でも食べられるのです。
この現象はチーチクや磯辺揚げと同じです。
ノーマルでは全く世の中に相手にされていないけれど、少し手を加えただけでスターです。チャンピオンなのです。

麺屋坂本01

赤羽のホテルをチェックアウトし、少し時間があったので、赤羽駅の近くの本屋へ立ち寄ってみました。
そこで何気なく開いたグルメ本に、強烈に美味そうなビジュアルのラーメンあり、ページを開いた瞬間に、その写真が目に飛び込んできました。
それが王子神谷にある麺屋坂本01のラーメンだったのです。
その日は、朝食をしっかりと食べた事もあり、お腹もすいてませんでしたし、特にランチを食べるつもりもなく、少しぷらぷらしたら千葉へ移動するつもりだったのですが、その場所から10分ぐらいの距離だった事もあり、とにかく向かってみる事にしました。

東京メトロ王子神谷駅を下車し、10分程歩いたところに麺屋坂本01はありました。
ラーメンの看板はなく、お好み焼店の看板でした。
お好み焼店の居抜きだと言う情報は、先ほどの本屋で見ていましたので、迷わずインする事ができました。
入口に小さな看板がありました。

当然ですがカウンター8席の店内は満席です。
少し外で待って、出る客と入れ替わり入ります。
入口を入ると食券を買い席に着きます。
本屋で見た美味しそうな中華そば500円のチケットを購入しました。
しかも500円という格安価格にも衝撃を受けます。

来ました「中華そば」です。
このビジュアル、たまりません。
正直もう見ただけで美味しいのがわかります。
美味しいに決まってます。

うまあああああああああああああ
いや実際もう食べる前から見た目だけで80％美味しいと脳が判断していますので、美味くて当然なんです。
他の客も「美味しい美味しい」と言いながら食べておられます。
しかも、しかもです、ここの店主がめちゃくちゃ感じが良いのです。
謙虚なのです。
商品の見た目が美味しそうで、店主が感じいい時点で90％は美味しいのですから、コラ美味いはずです。
やっぱり見た目は大事なのだという事を、今回再認識致しました。




またイクっ

■麺屋坂本01
住所：東京都北区王子3-8-6
電話：不明
営業：9:00～15:00（9:00～11:00は朝らータイム)、土日祝11:00～20:00
定休：無休
席数：カウンター8席
駐車：なし
交通：東京メトロ王子神谷駅から徒歩7分
ＨＰ：https://twitter.com/menyasakamoto01

携帯ケース

人の事なら何でもすぐに気がつくのに、いざ自身の事となるとなかなか気付かないという事はよくあります。
例えば携帯のケース。
どんなに美人でスタイリッシュな人でも、携帯ケースがボロボロだと、非常に情けなく見えてきます。更に「大変なんかな」「お金に困ってるんかな」などと想像してしまいます。
携帯ケースがボロボロで破れかぶれだと、靴下に穴が開いているのと同じ効果があるようです。靴下の穴も相当な貧乏臭い印象を与えますが、携帯ケースも全く同じです。
これはやはり毎日見ているものなので、自分ではなかなかそれが貧乏臭くなっている事には気が付かないのです。
だから時折、自身の携帯ケースも他人から見てどうなのか、人に聞くようにしています。

イモトのWi-Fi

イモトのWi-Fiのコマーシャルが痛いです、見ていて辛いのです。
イモトという親近感のあるキャラクターを使った事で、一気に使いやすくなったイモトのWi-Fiは、海外へ出かける時は非常に助かるツールなのですが、テレビコマーシャルがなんとも古臭いというか、恥ずかしいというか、見るたびに赤面しそうになるので、ここへ書くことにしました。
序盤から「イモトのイモトのイモトの」とイモト色を前面に押し出したCMソングが流れ、「でも社長の名前は西村さん」というなんとも言えない恥ずかしいオチで締めくくるのです。
今時こういう昭和のオチを使う人は滅多には居ません。なんでだろうの「テツandトモ」ぐらいなもんです。
テツandトモも痛々しくて見ていられないのですが、イモトのWi-Fiのコマーシャルも同様にかなり痛々しいのです。

一瞬で変わる感覚

料理をしていて、それに必要な包丁などの調理器具を、流しに置いた瞬間にその調理器具は汚く感じます。洗わないと使いたくありません。
さっきまで使用していたのにです。
何故一瞬で汚く感じてしまうのでしょうか。
例えば唾もそうです。
さっきまで口の中にあった唾を、外に吐き出した瞬間にもうそれを舐めるのには抵抗があるのです。
髪の毛もそうです。
頭に生えている髪が、床に落ちた瞬間にもうそれは汚いのです。
陰毛などはまさに典型的な例だと言えます。
例えそれが大好きな彼女の陰毛だったとしても、落ちていたらもうそれは汚いのです。
本体ではなく床や流しが汚いと思っているからでしょうか？
しかし不思議なもので、例え綺麗なお皿の上に落としたとしても、それは汚く感じるのです。

ヘアーに気付く人達

黒髪に染める事を辞め、20歳代後半から増え始めた自然なままの白髪で過ごして3年が経過しました。
しかし今年、新年を迎えた1月1日に、3年ぶりに黒く染め戻しました。
白髪ので過ごす事を反対する人もいます。
逆に白髪が良いという人もいます。
その割合は実に9対1で圧倒的に白髪派が多かったのです。
さらに毎月2回も染める手間や、髭が白いのに髪の毛だけ黒くてもいいのかなど、様々な理由で、染めるのを辞め自然なままの白髪で過ごしたのです。
しかしながら、3年以上会っていない（白髪の私を知らない）友人や知人に会うと、必ずといっていいほどに「めちゃくちゃ老けたなぁ」と言われるのです。
それが物凄く嫌で、やはり染めた方が良いのではないかと、ずっと悩んではいました。
年末に友人からの後押しもあり、思い切って元旦に黒髪にしてみました。
もうすっかり白髪の自分を見慣れてしまったせいで、当初は違和感しかありませんでしたが、徐々に見慣れてくると、それが普通になってきます。
不思議な事に、黒髪にしてから述べ200人ぐらいの友人や知人と会っているのですが、そのうち黒髪に気付いたのは12人だけでした。
おしくも黒髪ではなく「ヘアースタイル変えた？」と言った人が5人。
それ以外の人は完全にスルーです。
気付いていて無視しているのか、全く気付いていないのかはわかりません。
しかし言う人少なすぎませんか？
しかも、その12人のうちの半数以上は、ずっと黒髪に戻すべきだと訴えてきていた人達です。
それだけ関心も高かったのでしょう。
彼らは私を見ると、真っ先に「いーやん、10歳は若返ったやん！」と褒めてくれたのです。
私はこういった場合、彼らのように絶対に言う派です。
気付いていて黙ってなんていられません。
当然きっと相手も言われたいはずですし、だからこそ必ず声をかけます。
基本的に言わない人に対して何もアクションは起こさないのですが、何人かには指摘してみました。
すると、気付いてはいたけども、あえて言わなかったというのです。
なるほど、サービス精神が旺盛ではない技術系の人達はこういう意見なのかも知れません。
信じられませんが、全く変化に気付いていない人もいました。
彼は洞察力が乏しいのか、それとも洞察力というものを持ち合わせていないのか、私が答えを言わないと何度も何度もどこが変わったのかを聞いてきました。
そして最後には「髪型ですか？」と言ったのです。
この人は重症だと思います。そこまで近づいていて、色に気付かないのですから。
しかしながら大半の人は、私に全く興味がなく、髪の色が何色になろうが、どうでも良いという事が今回よくわかりました。

気になって仕方がないコマーシャルの定番

ここ最近のコマーシャルで、消毒や除菌、歯磨きなど、除菌して殆どの菌が死滅する場面となった時、100％ではなく少し菌を残して描かれている事が非常に多くなりました。
昔は除菌といったら100%ピカピカになるような映像だったと思うのですが、ここ最近はなぜか菌を数匹残してあるのです。
それが気になって気になって仕方がないのです。
効果が100％ではなく、限りなく100％に近いのだと言いたいのでしょうが、なんとなく嫌なのです。
毎回見るたびに「ちょっと残っとるやーん！」とつっこんでしまいます。
あれわざわざリアルに残す必要あるのでしょうか。
どうせCGなのだから全部消すべきだと思います。

国内取引所 bitFlyerの口座開設方法

初心者でも非常に使いやすく、すぐにコインが買えるbitFlyerの口座開設方法

まずはbitFlyerにアクセス→ https://bitflyer.com/invitation?id=zjb0gzni&lang=ja-JP
アカウント作成だけならメアドだけで出来ます。
メールアドレスを入力し「アカウント作成」をクリック。
メアドの他に、Facebook、Yahoo！ID、Googleアカウントでも作れます 。

確認メールが届きますのでメールを開き、文章内にあるリンクをクリックします。 クリックするとメイン画面が出て確認ページがあります。利用規約とプライバシーポリシー、ビットコインのリスク、米国居住者ではないか、そして、取引時交付書面を理解したことを確認してチェックを入れ「bitFlyerをはじめる」をクリックします。

次に、本人情報の登録をします。画像下の「本人情報の登録に進む」をクリックして登録しましょう。 本人確認をすると「トレードクラス」として取引ができます。
この手順を飛ばすと「ウォレットクラス」という口座になり、できる事が制限されます。
本人情報登録画面には氏名や住所等を入力します。この次の画面で、本人確認書類をアップロードします。

口座開設と本人情報登録が終わるとビットフライヤーのメイン画面に到達します。

最初にパスワードを変更をします。画面左側下の「設定」をクリックします。
現在のパスワードと新しいパスワードを入力するように求められます、現在のパスワードはビットフライヤーから届いたメールに書いてあります。それをコピペします。

次に、ビットフライヤー口座に自分名義の銀行口座情報を登録します。メニューから「入出金」に進み「銀行口座情報を追加する」をクリックすると、登録画面に移動し、自身の銀行口座を登録します。

ここまでで10万円までなら入金が可能となります。
入金は登録した銀行口座からの振込です。
入金後、ビットフライヤーではBTC・BCH・ETH・ETC・LISK・LTC・MONAの8種類のコインが買えます。

その後、順次、免許証との顔写真・携帯電話認証・fecebook認証・ハガキの受け取りなど、項目を埋めて行ってください。
2段階認証も必須です。

世界最大のビットコイン取引所 バイナンス登録の方法

去年はXEMが1年で148倍になったり、某有名インフルエンサーが、マイナーなアルトコインを早めに仕込んで半年で億り人を達成したなどと、夢のある話が沢山ありました。
まだまだ今からでも仕込んでおいてガチホで100倍〜1000倍になる可能性のあるアルトコインがいくつもあります。
それを早速いくつか購入してみました。
まずはTron（TRX）。TRXはクリエイターを推進するためのオンラインプラットフォームを兼ね備えた通貨で、今後爆上げが最も期待されている通過です。
その他にも イーサリアムベースの分散型百科事典のLunyr（LUN）や、Microsoftと提携したTierion （TNT）、商品の偽物判定を確立させたVeChain（VEN）やビットコイン2.0と言われるVerge（XVG）など。
1万円ずつでも100倍になると思うと夢があります。


購入できるのは、アルトコインが100種類以上取扱われている上に、最近ついに世界最大の取引所となった話題のバイナンスです。

バイナンスの口座開設は、これを見ながらパソコンから行うのがオススメ
↓コピペしてPCで開く
https://www.binance.com/?ref=18029292

開いたら「アカウントを作成します」というところをクリックします。

・アドレス
・パスワード（大文字、数字が必要）
・パスワード（確認用にもう一回入力）
・謎の番号：これはそのまま。
・チェックボックス：利用規約を読んで、チェックする。
ここまで済んだら「登録」をクリックします。
すると、バーをドラッグしてパズルをはめ込むゲームのようなものが出ます。
（◯の中に三本川の部分を掴んでドラッグ）

メールが届きますので、届いたメールの「Verify Email」からバイナンスに再度アクセスします。

「ログイン」をクリックします。

ログイン画面が出ますので、アドレスとパスワードを入力して、ログインします。

ここでもう一度パズルゲームがあります。

ログインすると、二段階認証と携帯認証の画面となりますが携帯認証は中国製の携帯しかできませんので「Google検証」をクリックします。

Google認証システムのアプリを起動してQRコードを読み込みます。

Google認証システムに「Binance.com」という項目が追加されます。

先ほどの画面右側の「Enable 2FA」のところを開きます。
Enable 2FA・・QRコードの下の英数字
ログインパスワード・・各自のパスワード
二次検証コード・・google認証の６桁
それぞれ入力したら下の「Enable 2FA」をクリックします。

何故かうまくいかない場合は、2段階認証をスキップしても可能です。

次は入金ですが、バイナンスには日本円を入金することができないのでBTCやETHをコインチェックなどの日本の取引所から送る必要があります。
ですので、あらかじめ日本の取引所を開設しておく必要があります。

ビットフライヤーの口座開設はこちら
https://bitflyer.jp?bf=hcc3jw5u

コインチェックの口座開設方法はこちら
http://tono158.blogspot.com/2018/01/blog-post.html?spref=tw

トップページに戻り、右上の方に「資産」という項目があります。
「預金の引き出し」というメニューをクリックします。

最近はBTCが送金手数料が非常に高いので、ETHを送ります。
なのでこの画面ではETHを探して下さい。
みつけたらETHの右側「預金」というところをクリックすれば、アドレスが表示されます。

表示されたアドレスに、国内の取引所（ビットフライヤーやコインチェック）からETHを送金します。

送金後「資産→閲覧履歴」というメニューを選ぶことで、着金の状況を確認できます。

1分ぐらいで着金するはずです。

次にTRONを購入します。トップページの左上あたり、「取引センター→アドバンス」をクリックします。

バイナンスの取引画面が出ます。

右上に、この画面では「TRX/ETH」と書かれたタブがあるので、クリック。ETH→TRX/ETHという項目を選びます。

画面の右下に、注文するところがあります。
すぐに買いたい場合は、成行注文をします。「Marketタブ→数量を入力して、購入」でOKです。

値段を指定して買いたい場合は、指値注文をします。「Limitタブ→価格、数量を入力して、購入」となります。

購入完了したかどうかは、画面左下の「取引歴史」という謎のメニューから見られます。

この要領でその他のコインも購入します。

ビットコインを買うなら 「コインチェックの口座開設方法」

ビットコインを買うならコインチェック
https://coincheck.com/?c=nAQbMDdLgQM

コインチェックは日本で一番人気で素人でも使いやすい取引口座です。
最近になって出川のコマーシャルでも話題となりました。


コインチェックの口座開設方法
https://coincheck.com/?c=nAQbMDdLgQM

これを開き、メールアドレスで登録後、確認メールを開いてURLをクリックするとメールアドレスの確認が完了します。
コインチェックの画面に移動したら、「本人確認書類を提出する」をクリックします。
次に電話番号認証です。電話番号を入力して「SMSを送信する」をクリック。
するとスマホや携帯にSMSで認証番号が送られくるから認証コードを確認します。
SMSのショートメールで届いた6桁の認証コードを入力して「認証する」をクリックして下さい。
※SMSを受信できない場合は、「SMSを受信できない方はこちら」をクリックし、電話番号を登録することで手続きができます。

本人確認の手続き。
※本人確認が完了しないと使える機能が制限されます。
■本人確認を提出しない場合
・ホームページの閲覧が可能
・アフィリエイトの利用が可能
■本人確認書類を提出したが郵便をまだ受取っていない場合
・入金、売買のみ利用可能
■本人確認手続きが全て完了
・全機能が利用可能

※本人確認書類を提出しないと仮想通貨の売買ができません。2017年4月に施行された仮想通貨法でビットコイン取引所の本人確認が必須になりました。

本人確認の手順は下の通り

1. 必要事項を入力し、本人確認書類の写真をアップロードして送信してください。
2. 本人確認書類の確認が完了するまで1~2営業日お待ち下さい。
3. 住所確認のためハガキをお送りしますのでお受け取りください。
4. 本人確認が完了し、全ての機能がご利用いただけます。登録内容に変更がございましたら更新して下さい。
こちらで確認が済み次第、本人認証完了となります。
本人確認書類と相違がないようにご入力ください。

すべての項目にチェックをいれて「各種重要事項に同意、承諾してサービスを利用する」をクリック。
種別、氏名、性別、生年月日、住所、職業、利用目的の内容を入れます。

次に本人確認書類の提出です。本人確認書類として使用できる書類は以下の通り。

本人確認書類に使用可能な書類
・パスポート（顔写真のあるページと住所のページをご提出ください）
・在留カード（裏面もご提出ください）
・特別永住者証明書（裏面もご提出ください）
・運転免許証（裏面もご提出ください）
・運転経歴証明書（裏面もご提出ください。交付年月日が平成24年4月1日以降のものに限ります）
・住民基本台帳カード（裏面もご提出ください）
・マイナンバーカード（裏面の画像はアップロードしないでください）

本人確認書類が準備できたら、本人確認書類とIDセルフィー写真を撮ります。運転免許証やパスポートなど本人確認書類と一緒に撮影するのがIDセルフィー写真です。書類にピントを合わせて、明るい場所で撮って下さい。

※本人確認書類の文字が反射して見えなかったりボケていると、書類が承認されずに再度送るように要求されますので、提出する前にちゃんと文字が見えるかピントがあっているかを確認下さい。

「ファイルを選択する」から撮った写真をアップロードして、「本人確認書類を提出する」をクリックします。

アップロードが終わったら、本人確認書類の確認に入りますが、確認が完了するまで1～2営業日かかります。確認後にハガキが発送されます。
1週間ほどでコインチェックからハガキが簡易書留で郵送されてくると、その際に以下のようなメールが4通届きます。
・1通目、本人確認書類の確認が完了したので簡易書留にてハガキを発送します。
・2通目、本日、ご登録の住所の確認のため簡易書留にてハガキを発送しました。
・3通目、ハガキがもうすぐ配達されます。
・4通目、ハガキの到着を確認しました。

ハガキは簡易書留なので、こちらが受け取ったというデータを郵便局からコインチェック側へ送信する事で本人確認が完了になります、だからハガキが到着してもすぐにすべての機能が使えるようにはならず、ハガキ後に届く4通目のメールが届いてから本人確認が完了になる仕組みです。

口座開設をした後はコインチェックの自分の口座に日本円を入金します。
入金方法もいくつかありますが、手数料が安い銀行振込がおすすめ。
※急ぐ場合や、土日祝でも入金できる方法は手数料が高い。

入金後は当然JPY（日本円）なので、JPYでBTC（ビットコイン）や、ETH（イーサリアム）など好きな通貨と交換します。
通貨は1000種類以上存在しますが、コインチェックで取り扱う通貨は、その中でもメジャーで人気の通貨となっています。
去年1年間のコインチェック銘柄の上昇率は、以下の通り。

XEM 148.8倍
XRP 114.0倍
DASH 91.6倍
ETH 85.3倍
LSK 74.1倍
LTC 71.3倍
XMR 37.1倍
ETC 28.4倍
BTC 20.6倍
FCT 12.9倍
REP 11.3倍
ZEC 11.1倍
番外 BCH 6.8倍（8月14日比）
※BCH（ビットコインキャッシュ）は8月に出来たばかりのコインなので。

仮にXEM（ネム）を去年10万円分買っていたら14880000円となっていたわけで、去年は1億超えの「億り人」が何百人も出たという事で話題になりました。
今はさらに10億超えの自由億（じゅうおく）が話題です。
夢がありますね。