蓋のないトイレ

蓋がない洋式トイレがすごく怖いのです。 携帯電話を1番落としたくない場所、それはトイレの便器内ではないでしょうか。 勿論、船から海へ落とすのも嫌ですし、ビルの10階から落とすのも嫌です。 ですが船やビルの10階では、携帯を落とさないように強く握りしめているはずです。 ところがトイレ内というのは非常に警戒が緩んでおり、ポケットやバッグから取り出したり入れたりする瞬間だったり、トイレットペーパーホルダーの上に置いたり手に取った瞬間に、滑って落とす危険度が高いのです。 特に事を終えた後が非常に危険です。 立ち上がって後ろのポケットに携帯を差し込む瞬間、失敗して落とすかも知れません。 トイレットペーパーホルダーの上に携帯を置いていて、コートを着る時にそれに当たって落下するかもしれません。 そんな時、蓋が閉まっていれば事なきを得るのでしょうが、そもそも蓋がない便器ですと、もう気づいた瞬間に便器手前でキャッチする以外に方法がないのです。 　先日、ようを足して便器の後方の水栓タンクの上に携帯を置き、コートを着ようとした時に裾が携帯に触れ、便器の中に落下する瞬間に手で弾き、またそれを何度か手で弾きながらキャッチし、なんとか難を逃れる事に成功しました。 しかしこんな事は偶然であって、次また同じ事が可能かというと、ほぼその可能性はゼロに近いと思います。 蓋があれば、こんな事にはならないのですが、実は蓋を開ける時に手で蓋に触れるのも凄い苦痛なので、蓋はない方が良いのですが、落としてはいけない物を落とす可能性があるという点では、あった方が良いのかも知れません。

機嫌が悪い人

とある飲食店の学生アルバイトスタッフが言いました。 「昨日、店長機嫌悪かったんですよ。みんな気を遣って仕事してたんですよー、だから疲れました」 その店長は50歳をこえています。 そのアルバイトからすれば父親よりも年上です。 度々その店長のこういった話は耳にしており、特に珍しい事ではないのですが、しかし情けない話です。 きっと何か腹が立っているのでしょうが、それを口にせず、ただ単に機嫌が悪くなってムスッとして仕事をするのです。 周囲はそんな彼の顔色を見ながら毎日仕事をしているのです。 そんな職場なんて全く楽しくはないでしょう。倍は疲れます。 さっさとどこかで掛け持ちを始めて、居心地の良い職場を見つけて辞めていくでしょう。 この彼が店長に就任したお店は、ことごとくアルバイトが続かないのです。 彼はよくこう言います。 「今年のバイトはレベル低いわー」 彼の言うレベルの高いアルバイトとは、店長がいくら不機嫌だったとしても、それを許しさらに店長にぺこぺこして機嫌をとってくれる大きな心の持ち主の人の事をいうのでしょう。 20歳そこそこでそんな心の大きな人なんて何人いるのでしょう。 いや、店長がいくら気分屋だったとしても、それ以上に人間性が素晴らしいか、カリスマ性があるか、ものすごく能力が高いのならまだわかりますが、単に気分屋で無能なだけなら、みんなサッサと去っていきます。 少しでも早くそんな人の元を去った方が幸せに決まってるのですから。 類は友を呼ぶと言います。 しょーもない人の周りにはしょーもない人しか集まって来ないのです。 レベル高い人に集まってきてほしいのなら、金をばら撒くか、自分がレベル高くなるしかないのです。

カメムシの撃退法

秋になるとあの独特の臭いを放つカメムシを見かけるようになります。

田舎では、カメムシが多い年は豪雪なのだと聞いた事があります。
洗濯物の中に潜んでいて、服を着た時にあの臭いと共に登場し、人々を恐怖のどん底に叩き落とすのです。

しかもあの臭いは簡単には落ちません。

私は一度口を半開きで奈良の田舎町を歩いている時に、口の中にカメムシが飛び込んできて死ぬ思いをした経験があります。あの独特の臭いは、カメムシでさえも気絶するのだと言いますから、本当に遭遇したくない存在と言えます。

そんなカメムシと遭遇してしまった場合、どういう処置をするのが正しいのでしょうか。

掃除機で吸い込んだりすると、掃除機の後方の排気口から部屋中にあの臭いが吐き出されて、恐ろしい事になります。ガムテープで貼って捨てようとしても、部屋中にあの臭いが充満します。

一切あの臭いを出させずに、簡単に処置する方法とは、500mlペットボトルを用意し、その中に3cm程度の灯油を入れてフタをして置いておきます。カメムシが現れたら、そのペットボトルのフタを開け、壁にとまっているカメムシの下にペットボトルの口を近づけるのです。

すると見事にポトッとカメムシがペットボトルの中に落ちるのです。

灯油の中でカメムシは溺れ死ぬのですが、あの独特の臭いも灯油の中で打ち消され、まったく漂うこともありません。

またフタをして置いておいて、次のカメムシが現れたらまた同じように捕まえるのです。

3cm分の灯油の量はカメムシを捕まえることが可能です。もっと必要なら灯油の量を増やすだけです。

是非やってみてください。

代表待ち禁止

ラーメン界では代表待ちは、割り込みをする輩と同等レベルの悪だとして、それを禁止する店舗が多いのだそうです。

代表待ちとは、グループのうちの代表者1人だけが行列に並び、他の人は車内など快適な場所で待機しておいて、順番が来る頃にその代表者と合流するというもの。
花見などではごく当たり前に見る代表待ちですが、ラーメン界でそれをやると、極悪非道の悪者のように見られる上に、時には文句を言われたりするようです。
最近では「代表待ち禁止」と貼り紙まで貼られているのだと言います。みんな辛い思いをして並んでるのだから、楽をしようとする卑怯な人はラーメンを食べる資格がないとでも言いたいのでしょう。皆平等に苦労すべきだと。
一般的な、ウェイティングボードに名前と組み人数を書き込む形式のお店では、こんな決まりはありません。
名前を呼ばれた時にその場にいなければ、次の組みを通されるという危機感はありますので、なるべくならその場に居た方が良いですが、別に一旦離れても戻れば良いので、呼ばれるまでその場で辛い思いをしなくても良いわけです。
そもそも客に辛い思いをさせて並ばせているのは、ウェイティングボードなどを設置しないラーメン店側なのです。
店が不親切にウェイティングボードを設置しないので、客は暑い中立って並ぶ必要があり、トイレも我慢しなければならないわけです。
もしも禁止という店の貼り紙を見ずに、列の最後尾に並んだ代表待ちをした人は、ラーメン店が不親切なばっかりに他の客から文句を言われ、悪者扱いされているのです。
ネットを見ると、この代表待ちの人達の事をボロクソに書いている書き込みを見かけます。　
たしかに私も以前、コンビニで並んでいる時に、前の人の友人であろう6人が私の前に合流した時は腹が立ちました。2番目だったのに一気に8番目になってしまったのですから。
おそらくそれと同じ感情なのでしょう。

最近ではコンビニも1ヵ所から各レジに平等に振り分けられるようになりましたし、銀行などは番号札制になっています。

ラーメン店もさっさとウェイティングボードを設置すべきなのです。

客が暑い中でもわざわざ並んでまでうちのラーメンを食べたい、うちのラーメンにはそれほど価値があるのだなどというしょーもない自慢のために、有難いはずの客に辛い思いをさせているのです。
すべてラーメン店が悪いのです。

年寄りの割り込み

なぜお年寄りは平気で割り込みをするのでしょうか。

今朝も京都駅ホームで並んでいると、シラーと先頭に年寄りが割り込んできました。
80歳ぐらいのクソジジイです。
知らん顔をしてシラーと先頭に立っています。
これまでにも、もう何度となくこういう光景を見てきましたが、全員が堂々としているのです。あれはもうボケてしまっているのか、はたまたボケたフリをしているのでしょうか。
私は先頭のOLに続いて2番目に立っていましたが、私の後方には10人近く並んでいます。
それを全員ごぼう抜きして先頭に立つのですから狂気です。もうサイコです。
後ろから背中を突いて線路上に落とすか、ケツを思いっきし蹴り上げるか、トイレのスリッパで後頭部をピシャーっと叩き上げないと気が済まない衝動にかられましたが、そんなことをしてもし殺人罪にでもなったらアホらしいので実際は何もしませんが、電車が来て最初に乗り込もうとする行動だけは体を入れて阻止し、元々先頭だったOLを先に電車内に誘導致しました。
お年寄りは労らないといけないですし、私も率先して席を譲ったり、階段では重そうな荷物を持ってあげたりとしているのですが、それを当然のように振る舞われると、本気で腹が立ちますし、大至急死んでほしいと本気で思ってしまいます。

乙武さんプロジェクト

乙武氏が数年前から義足歩行する練習をしています。

先日は見事目標だった50m歩行を達成し、60m以上も歩いたとの事でした。
彼は手足のない状態なのに超プレイボーイという、大変魅力的な男性です。
しかも頭も良くて喋りも素晴らしく、彼の存在だけで世間の偏見や差別を払拭させてきたという実績は、素晴らしい貢献だと思うのです。
なのに乙武さんプロジェクトのあの義足と義手、もうちょっとかっこいいのがなかったのかと思ってしまいます。
あんな棒の義手じゃなくて、もっとなんかあるでしょう。
昨今では、坂道や障害物まで見事に避けたり飛んだり跳ねたりするロボットが完成しているのですから、乙武さん専用のロボを作って、そのロボに乙武さんをセットしたら、60mどころか車より早く走ったり、バク宙も簡単でしょう。
まだ脳から神経を接続して、乙武さんの考えたとおりにロボを動かすような事はできなくても、今の電動車椅子程度の操作でなら動かせるはずです。

是非そんなプロジェクトをやってほしいと思います。

美味しい時の正しい表情

美味しい時に難しそうな顔をして食べる人がいますが、あれ見てるとしんどくなります。

美味しいのなら笑顔でしょ普通。何故眉間にシワを寄せて難しそうな顔をするのでしょうか。そして難しそうな、辛そうな、厳しそうな顔をして言うのです。

「最高に美味しいです」

最高に美味しいのなら笑って下さい。厳しそうな顔をして美味しいといわれても「ほんまかーい！」と思ってしまいます。

それが結構多いんですこんな人。

大至急やめてください。

好きな食べ物

好きな食べ物

食べている時に、美味しい美味しいと感じながら食べるという行為は、本当に幸せを感じる時間です。
逆に美味しくないのに食べざるを得ない、流し込むような食事は本当に無駄だと感じてしまいます。そんな食事をするぐらいなら食べない方がマシだと思ってしまうのです。
だからこそ、好きな食べ物を食べている時、それは本当に幸せな時間なのです。
そんな事を考えながら移動している時、ふと自分が好きな食べ物、今自分が食べたい物を書き出してみる事にしました。（順不同）

すきやき
牛ステーキ

牛タン
照り焼きチキン

骨付きモモ肉
トンテキ
豚足
牛ホルモン

フォアグラ
鶏皮
塩鯖
鯖の煮付け
鰤の照り焼き

クエ

あん肝

白子

甘エビ
カレイの煮付け
伊勢海老

カニ味噌

マヨネーズ

大根おろし
天ぷら
アジフライ
クリームコロッケ
出汁巻
卵かけご飯
天津飯
天下一品こってり
ポタージュスープ

クリームシチュー

皿うどん

蕎麦

ペペロンチーノ
塩おにぎり
明石焼き
チーズちくわ
ちくわサラダ
ポテトサラダ

東来春の焼売
塩パン
カレーパン

釜焼きピッツァ

豚まん
赤福
おはぎ
きなこ餅
みたらし団子

水羊羹
プリン
カスタードシュークリーム
鯛焼きカスタード
プリンアラモード
チョコレートパフェ

練乳とイチゴ

桃

スイカ

イチジク
柿
干し柿

茹でピーナッツ

あけび
甘栗

やはり秋のせいなのでしょうか、無性におなかがすくのです。

オリンピック2020

結局はじまってしまえば熱中して見てしまうのがオリンピックで、結構毎日夢中でテレビにかぶりついて観てしまいました。

そんな中、女子の競技ユニフォームをエロ目線で見られることが問題となり、東京五輪の体操女子団体に出場したドイツの選手が抗議の意味で足首まで覆う「ユニタード」を着用し、それがニュースとなっていました。

しかしながら性の問題は非常に個人差があって、ハイレグ好きもいればスパッツ好きもいるわけで、このユニタードに対して興奮する輩もいると思います。なので何がダメで何が良いのかは個人差があると思います。ただ、問題となっているような、ビキニ以外は禁止で、違反すると罰金というのは確かに変です。しかもその理由がビキニの方が視聴率が取れるというビジネス目的となると、そんな目で見られるのが嫌だという女子もいて当然だと思います。

ここ最近、YouTubeやTikTokを見ていますと、このオリンピックとは逆の発想で、あえて再生回数を稼ぐために露出の多いファッションの女子を非常に多く見かけます。それで人気が出てビジネスになるのなら良いということでしょう。そう思う人はそうすれば良いし、そんな目で見てほしくない人は露出の少ないユニフォームを着れば良いと思います。それを自由に選べるようにするべきだと思います。

ただどんな服装であれ、そんな目で見る人は見るし、見ない人は見ない。それが現実なのです。

宇宙人の違和感

 最近米国が本物のUFOの映像を公開してからというもの、UFOや宇宙人の映像や写真を多く見かけるようになりました。実際にその数々の映像や写真が本物なのかフェイクなのかはわかりませんが、とにかく数多く出回るようになったと思います。

しかしそんな宇宙人画像を見ていていつも感じる違和感があるのです。それは地球人が服を着ているのに対して、我々より明らかに文明が発達しているであろう宇宙人が、いつも素っ裸であるということです。

そんなバカげた事があるでしょうか。

地球人と宇宙人のツーショット写真でも、いつも彼らはすっぽんぽんなのです。

そんなはずはないと思ってしまいます。あのプレデターでさえ何か着ているのに、リアルな宇宙人ぽく撮影された写真がすっぽんぽんだと、これはフェイクなのだと思ってしまいます。

エイリアンのような爬虫類的な文明に無関係な生き物は裸で良いのです。

でも頭のいい宇宙人には、これからは何か着せてあげてください。

詐欺パン

私はパンが好きです。

普通のパンではなく、美味しいパン限定ですが、私はパンが大好きなのです。
特に好きなのは塩パン、カレーパン、クリームパンです。
ところが、その好きなパンについて日頃から思うことがありましたので、意を決してペンを取る事にしました。

それはパンの中の空洞化問題です。
大好きな塩パン、クリームパン、カレーパンを食べた時。高確率で中に空洞があるのです。
何も考えずにかぶりついた場合は、ほとんどそれに気付くことはないのですが、半分に割った時、それが浮き彫りになるのです。
しかも殆どの場合、中のカレーやクリームよりも空洞の空気の部分の方が大きいのです。
もうこうなってしまったら空気パンと呼ぶ方が相応しい気がしてくるのです。
なんならカレー空気パンとかクリーム空気パンと呼ぶべきでしょう。それなら納得できます。
そもそも外見を見て購入している我々からすれば、全体的な体積を、ある程度外見から判断しているわけですから、これを食べたらどれくらい満腹になるのか考えて購入しています。
ですから、中がほとんど空気なんて想像もしていないわけで、中にあるのがほとんど空気であれば満腹度も大幅に異なってきます。
中が具材だと思わせて購入させて、実は中のほとんどがただの空気なのなら、それはもう詐欺じゃないでしょうか。
もしも食パン1斤買って、トーストする時に切ってみたら中が空洞で、ミミしかなかったらどう思いますか？詐欺だと訴えようという気になりませんか？
もしも唐揚げを食べようとかぶりついたら、中に鶏肉がなくて衣だけだったらどう思いますか？

えび天にかぶりついて中にえびがなく尻尾と衣だけだったら・・・

それと同じ事だと思うのです。

それぐらい重要なことだと思うのです。

ワンバンしたらめっちゃ美味い

ケンドーコバヤシが餃子の王将のコマーシャルで「ワンバンさすとめっちゃ美味い」などとアホな事を言っております。

見ていて非常に恥ずかしくなります。
なんでこんなコマーシャルを引き受けたのか、彼は頭もいいしはずですし、だからこそずっと好きだったのですが、このコマーシャルを見た時、本気でガッカリしました。
そもそもワンバンさせたら何が美味しいのでしょうか？
餃子ですか？
餃子をワンバンさせたらタレがご飯に落ちるので味が薄くなります。
決して餃子は美味しくはなりません。
ワンバンさせて美味しいのはご飯です。
しかも餃子を食べ切った後のご飯です。
餃子を食べ切ってしまっても、ワンバンさせてタレをご飯に付着させていると、そのタレ味でご飯がいただけるというもの、それがワンバンです。
しかしこのコマーシャルを見ていると、ご飯ではなく餃子が美味しくなるように言っています。
餃子の王将が本気でこう思っているのなら王将の経営陣は頭悪すぎます、CM制作会社が考えたとしても王将が許可を出さないと決定しないはずですし、そもそもケンコバはこの依頼が来た時に、何も違和感を覚えなかったのかという点が気になります。
私なら意見します。意見して訂正してもらいます。
そんな事をしたらCMに起用されないという恐怖から引き受けたのでしょうか、それともケンコバさえも実は頭悪いのでしょうか。
いずれにしても馬鹿げたコマーシャルです。
このコマーシャルが流れた瞬間にチャンネルを変える事にします。

ポイ捨て禁止

 あろうことか目の前で、友人がタバコの吸い殻をポイ捨てしたので注意をしました。

「ポイ捨てしたらアカンがな」

「ポイ捨てちゃうもん、ちゃんとピッチングフォームで投げたもん、投げ捨てやもん」

確かにポイ捨てというよりは、投げ捨てのようなフォームではありました。

しかしこれはただの屁理屈です。

そんなことを言い始めると、ゴミをソッと置けば置き捨てです。

ゴミをサッカーのように蹴ったら蹴り捨て、バレーボールのセッターのようにゴミをトスして捨てたらトス捨てです。

ゴミをボーリングのように転がして捨てたらコロ捨てとなります。

ゴミを一旦口に含ませて唾のように吐くと吐き捨てになります。

ポイっとしなければ良いのではないのです。そこではなく捨てることが良くないのです。

捨て方はどんな方法でも関係ないのです。

リモート出演

 ここ最近は、コロナの影響でテレワークが当たり前になりました。

テレビ界でも同様に、タレントも何人かは自宅からのリモート出演というのが当たり前の光景となりました。

毎週土曜日の朝は、朝日放送の「朝だ！生です旅サラダ」を見るのですが、この番組ではスタジオに2人、残りメインMCを含む5人がリモート出演という変わったやり方をしています。

しかしその5人のモニターに映る背景が皆同じなのです。最初は偶然なのだろうと見ていました。ところがそのうちモニター内で向き合って会話したり、会話するときに隣の人（横）を見て喋ったり…。

これは間違いなく別スタジオに全員います。それを何故か遠隔でリモート出演させて、あたかもコロナ対策であるかのように装っているわけです。

これって意味あるのでしょうか。別スタジオに5人集合させるのであれば、もうメインスタジオに全員呼ぶべきではないでしょうか。結構好きで見ていた番組でしたが、このアホらしい演出に興覚めしてしてしまいました。

この人たちはアホなのでしょうか。恥ずかしくないのでしょうか。

幽霊論

幽霊が怖いという人を見ると微笑ましく思えます。

何故なら幽霊は実際には存在しないからです。 

たまに幽霊が見えるという人がいますが、あれは幻覚を見ているのです。 幽霊の声が聞こえるという人、幻聴です。 ラップ音、鳥や虫、ねずみ、風、建築物のきしみでしょう。 

人間の脳は、たまに勘違いする事があって、目や鼻のバランスとよく似た模様を見ると人の顔と認識したり、人の形に見えたりしてしまうことがあります。 

そもそも幽霊が存在する国と存在しない国がある時点でおかしな話です。国によって悪魔だったりゾンビだったり。

 実は幽霊が存在した方が都合が良い人達がいるのです。そんな人達が作った幻想なのです。 

それはお坊さんです。 

成仏しないと幽霊になってこの世を彷徨う事になるとし、お経をあげさせて対価を得るのです。 

そしてそのお金で我々と同じように生活したり、飲み食いしたり、子供の学費を稼ぐのです。 

実在しない幽霊の話をして、お金を稼ぐのですから詐欺みたいなものなのですが、昔かられっきとした職業として地位を得ています。 

信じる人がいるからこそ成り立っている職業なのですが、だんだんと時代とともに檀家が減ってきて、お寺だけでは食っていけない時代になってきているのではないでしょうか。 

知らんけど

巨乳になりたい

何故女子は巨乳になりたがるのでしょうか。 モテたいから？ 巨乳好きの男子なんて、せいぜい30%ぐらいでしょう。普通サイズ希望者が40%、貧乳好きが30%という割合だと思います。 では同性からの支持を得るためでしょうか。 それはもしかしたらあるかも知れません。 男性の世界でも、アレが大きい人から順に偉そうにできるという暗黙のルールがあるように、女性の世界でも巨乳の方が地位が高いのかも知れません。 ファッションの観点から言うと、巨乳ではなかなかサイズが合う服なくて困ると聞きます。 こんな事を言うと怒られるかも知れませんが、モデルなんてみんな貧乳な気がします。 それがまたカッコイイと思うのです。 そもそも巨乳になんて整形以外ではなかなかなれるものではないはずです。 なのに巨乳になりたい巨乳になりたいと女子は言うのです。

フワちゃん

フワちゃん テレビを見ていて彼女が登場した瞬間に嫌悪感が湧き上がってきて、彼女のみならず、その番組やスタッフ、プロデューサー、更にスポンサーにまでも怒りが込み上げてきます。 あのキャラクターが何故必要なのか、全く理解できません。 このように見ていて嫌な気持ちになって、チャンネルを変えたくなるタレントはこれまでにも数人はいましたが、おそらく1番嫌なのではないかと思うのです。 しかしそう思うのはきっと私だけなのでしょう、好きな人もいるからこそ存在しているわけで、きっと好みの問題であると信じ、会う人には必ず彼女をどう思っているのか聞くようにしたのです。 聞き始めて数ヶ月が経過しました、延べ100人程度は聞いたでしょうか。 結果、誰一人彼女を好きだという人は居ませんでした。そればかりか全員が嫌いだと答えたのです。 私と全く同じ印象を持っていて、全員がチャンネルを変えたくなるのだと言いました。 20歳から60歳まで、老若男女、聞いた100人全員が嫌だと言うのです。衝撃的でした。 もしかすると、20歳以下の子供と60歳以上の老人にだけウケているのかも知れません。 今度はその層にも聞いてみる事にします。 失礼します。 追伸、ここ最近は、実は良い人で実際は礼儀正しいという事が囁かれています。 それを聞いてもっと嫌いになりました。

電話をかけさせる

たまに電話をかけてくるように言ってくる人がいます。 勿論、立場的に私からかけなければならない時は、なんの躊躇もなくかけます。例えば、客先や上司、先輩など、目上の存在から言われた場合は、当たり前にかけるのです。 ところが、なぜこちらからかけなければならないのか、全く理解できない時は、その依頼を完全に無視しています。 こちらが客の場合や、後輩、依頼される立場の場合、向こうからかけるのが当然なのではないでしょうか。 わざわざ人から電話をかけさせる立場でもないのに、電話をかけてくるように言うのは何故なのでしょうか。 きっと自分の方が立場が上だと勘違いしているのでしょう。 自分は王様で、客先だろうが年上だろうが上司だろうが、とにかく相手を下に見ているからこそ、かけて来いと言えるのだと思います。 しかもかける方には電話代もかかってきます。 かける側にとって、わざわざ必要のない相手に電話代を使って電話をかける理由なんてどこにもありません。だから無視して当然だと思います。 もしもそんなことすらわからず、なんの理由もなしにそんな事を言ってるのなら、ただのアホです。

イエローハットの17時でーす

KISSFMを聞いていますと、イエローハットがコマーシャルと同時に時報を読み上げるのです。 「17時でーーーーす！！」 もうこれを聞くたびにイライラしてイライラして仕方がないのです。 その言い方が腹立つのです。 なんとなくイキッたような、女性の声優だと思います。小学生男子の声を女性が担当するありがちな設定なのですが、めちゃくちゃ腹立つ言い方なのです。 もう何年もこれを聞き続けて、聞くたびに腹を立てているのです。 誰かに言いたいのですが、ちょうどタイミングよく誰かと聞いた事がなく、まだ一度も愚痴った事はありません。 しかしストレスが溜まりすぎたので、ここへ書く事にしたのです。 皆さん一度聞いてみてください。 おそらく17時と18時は確実に毎日やっているはずです。

ケツで電話をかける

たまにケツで電話をかけてしまう事があります。 携帯電話をポケットに収納する場合、もっとも違和感の少ないポケットがケツのポケットです。 しかしその場合、スマートフォンの画面を内側に向けてポケットへ差し込むと、ケツの体温で画面が反応し、どういうわけか勝手に電話をかけてしまっているのです。 ポケットの中なので、当然そんなことに気付くはずもありませんから、コールして相手が出たタイミングで、勢いよくオナラなんかしてしまった日には、非常に弁解に困る事態となってしまう可能性もあるわけです。 しかし電話なんて滅多にかけることはありませんから、電話のアイコンは何ページもめくらないと出てこないようになっているのです。普通でも電話をかける作業はなかなか簡単ではないはずなのですが、それをいとも簡単に、しかも手に比べて細かな作業が苦手っぽいケツが、それをやってのけるのですから大したものです。 まさかケツにそんな能力があるなんて想像もしませんでした。 もしかすると、訓練したらケツでメールやLINEの文字も打てるようになるのかもしれません。 もしそれができるようになったら、どんなに楽でしょう。 早速訓練してみます。

ふくらむ人達

車を運転している時、左折時に無意味にふくらむ人がいます。 細い路地へ入るのならまだ少しは理解できるのですが、普通の車幅の道路へ左折する時に、わざわざふくらむ必要なんて全くないのにです。 いや逆に教習所では、左折時は左へ寄せてから曲がるように教育を受けたはずなのです。 それなのに、わざわざ右側へふくらむ理由なんて、イチビッている意外何者でもないわけです。 イチビッてるのです。イキってるのです。 前の車が、左折しようとウインナーを出して、スピードダウンした時、右から追い越そうとした時に、このアホみたいに無意味にふくらむ人の後方にいた場合は、接触しそうになるのです。 あむないのです。 だからやめてほしいのです。 イチビルのやめてほしいのです。 チョーシこいてイキらんといてほしいのです。

電車の座席

先日、大阪から乗った新快速電車で、物凄く嫌な経験を致しました。 あんな経験は、もう2度としたくはありませんので、ここに書き記す事にしたのです。 新快速電車は、一般的な電車の横長のシート座席ではなく、4人席に自身で変更できる2人掛けの座席となっています。 このタイプは隣の人が太った男性だった場合に、非常に狭い思いをしますし、また窓側の人が途中下車する場合に、通路側の人に大変気を使いますので、あまり好きではないのですが、ずっと立っている事に苦痛を感じる年齢になってきたこともあり、最近は座るようにしています。 その日、乗り込んだ新快速電車では、2人掛けの通路側の席が空いていたので、そこに腰掛ける事にしました。 窓側には60歳ぐらいの男性が座っています。 座って数秒後、私はお尻に違和感を感じ、すぐさま立ち上がったのです。 お尻を触るとベッチャベチャに濡れています。 誰かがお漏らしをしたのか、ドリンクをこぼしたのか、原因は何なのかわかりません。でもとにかくベチャベチャなのです。 隣の男性も含め、周囲の人達も、何事かという雰囲気でこちらを見ています。 私は恥ずかしくなって、隣の車両へ移動致しました。 その液体が何なのか、分析していませんのでわかりませんが、お漏らしだったら物凄く嫌です。 座席自体は、柄や色のせいで、触らないと濡れているのか乾いているのか、さっぱり見分けがつかないので、この後も次々と被害者が続出するはずです。 本来ならその座席の横にいて、座ろうとする人に教えてあげるべきなのでしょうが、ケツべちゃべちゃで冷たいし恥ずかしいので、次の駅で降りてトイレに駆け込みました。

飲食業界あるある

飲食業界でよくあることの一つに、社員になれば、誰でも自動的に店長になれるというものがあります。 飲食店では、社員1名と残りはパート・アルバイトというお店は多いはずです。 社員2名体制にするには、それなりに売上が確保できないと人件費が合わないからです。 そんなお店を運営する企業に就職した場合、ほぼ自動的に店長に任命されます。 そもそも魅力がない会社には、なかなか社員が入って来ません。ですので、たまに社員希望者が入ってくると、待ってましたとばかりに店長に就任させるのです。 仮に仕事ができない人だったとしてもです。 仕事だけでなく、人間的に問題があったり、性格がねじ曲がっていようが、腐ったような考え方だったとしても、人望が全くなかったとしても、とにかく店長なのです。 それは店長は社員じゃないといけないという、変な既成概念があるからです。 仕事もできず、人間的にクズな店長の下に、とても優秀なアルバイトがいて、優秀な人がクズに偉そうに言われている姿をもう何度見たことでしょうか。 世の中おかしいです。 アルバイトでもパートでも、優秀な人が店長になるべきです。 会社にとってもその方が間違いなく都合が良いはずなのに、何故かバカな店長に大事なお店を任せ、優秀なアルバイトがドンドン辞め、常連客をドンドン減らし、原価や光熱費をジャブジャブ使わせて、そして儲からない儲からないと嘆いているわけです。 社員になりたいというだけで、なぜそんなに企業は喜ぶのでしょう。 うちみたいな会社に骨を埋めてくれる素晴らしい人が来たと。 実際は、他に自分を社員として雇ってくれる会がなく、仕方なく来ているだけなのに。

お風呂

お風呂やシャワーというものは、基本的に体をきれいにするための行為であると思います。 体内から出てくる汗や脂に加え、外気に晒される事でチリや埃、細菌や花粉、排ガスなどが皮膚に付着するからです。数時間も外に居れば、結構汚れているのです。 なのでお風呂やシャワーでその汚れを落とすのです。 ところが、ごくまれにお風呂やシャワーはただの日課だと思っている人がいるのです。 先日、夕方に待ち合わせをして、共に会食をした友人が、夜帰り際 「今日はもうお風呂入ってきたから帰って寝るだけや」 などと言うのです。 いやいや、もう何時間も経過してるし！ しかも汗もかいてるがな！ きっちゃないがな！！ その友人は、お風呂やシャワーは、汚れを落とすための行為というよりも、1日の日課なのです。1回入ったのだからもう今日はノルマ達成したと思っているのです。 そんなことを言い出したら、極端な話、朝入ったしもうノルマ達成したので夜は入らない、となってしまうのです。 なんなら昨日3回入ったから今日からの3日間はもう入らなくて良いとか、そんなアホみたいな話になるわけです。 1日1回ではなく、定期的に、汚れたら何度でも入らないとあかんのです。 人の身体なんて、数時間も時間が経過したら、勝手に汚れているものなのです。

善悪の幅

人にはそれぞれ良い部分と悪い部分があって、単純にあの人は良い人だと誰かが感じたとしても、それはその人にとって良い人であって、違う誰かから見ると物凄く悪い、最低の人間の可能性もあるわけです。 これは、人は皆良い部分と悪い部分を持ち合わせているからです。 そして好みや感情で好きな人には親切にしても、興味のない人には冷たく当たったりと、善悪を使い分けて生きているのです。 ただ、最高に良いを1、最高に悪いを10とした場合、Aさんは3〜6の幅の人、Bさんは2〜4の人。Cさんは7〜9の人、というように、人それぞれの善悪の幅は異なります。 単純に1〜5を良い、5〜6を悪いと大きく分けた場合、どちら側の比率が多いかによって、良い人・悪い人と大きく二分化する事は可能かもしれません。 しかしその幅の数値は、目で見てわかるものではありませんので、やはりなかなか一概に分類する事は難しいのが現状です。 もしもこの幅を見分けることが出来る眼鏡や装置を開発したら、どんなに凄い事でしょう。 しかも、もの凄い高値で売れると思います。 その数値によって政治家や企業のリーダー等を決めることができれば、それはそれは素晴らしい事です。 店長や課長、部長、社長などその部署や団体の長となる人には、やはりある程度の人格というものが必要です。 人格がないと、例え売上を上げることができたとしても、人は育ちませんし人がついていきません。そんな人からは皆いずれ去っていきます。 また人を見る目がない、人の善悪を見分けることができないリーダーは、こういう装置でも使わないと、いつまでたっても自分にとってだけ都合の良い、本当はクズのような、ゴマすりするような、そんな人間ばかりを出世させてしまうのです。 そんな企業がいつまでも継続して繁栄するはずはありません、いつか消えてなくなってしまいます。 公平な目で、公平な判断ができるように、善悪の幅が見えるようになることが成功への近道なのではないでしょうか。